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亲爱的,让我们来学习吵架

来源:《博客天下》 编辑:杨宙 时间:2019-07-18

过去30多年里,美国知名咨询师朱迪斯·莱特(Judith Wright)与鲍勃·莱特(Bob Wright)夫妇对婚姻关系进行了大量研究。他们在合著的《如何正确吵架》一书中,将日常生活中的争吵分为15类,剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区,提出了帮助伴侣获得幸福的6条技巧。

在他们看来,争吵更像是一次契机,能让彼此更加亲近,也让自己更加了解自己。

良性争吵

记者:你们从什么时候开始关注到“吵架”,或者更具体一点是伴侣之间吵架这个问题的?

朱迪斯·莱特:最早研究发生在我们自己的关系之中,我们常常吵架,想更多地了解自己,找到冲突原因。后来我们也开始做起了其他情侣的工作,从他们结婚、生小孩,到小孩长大、上学离开家,我们能看到一个人一生中的所有人际关系,能够看到每段关系的不同特点,以及一段良好关系里的要素。我们發现,适当的争吵与毫无保留的表达能让我们更加亲近,并给予了我们更多了解对方的机会。

记者:为什么这么说?

朱迪斯·莱特:伴侣们不会因为争吵而分手,只会因为不知道如何利用吵架增进亲密关系而分手。其中的关键并不是避免争吵,也不是找到一种解决冲突的标准模式或是赢得争吵,而是去挖掘争吵背后的丰富信息。

婚姻问题专家约翰·戈特曼的研究显示,伴侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”,从长远来看,对他们的关系是有益的。有趣的是,交往初期和平相处的那些伴侣,表示自己比争吵伴侣更幸福,但当研究者在3年后回访时,他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。

记者:在书中你们提到良性的争吵很重要。良性的争吵有哪些基本要素?

朱迪斯·莱特:在书中的章节里我们提到了互动的规则,比如:“每一方最多对现状承担50%的责任”——不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻,你们双方都是这个整体中的一部分,无论发生了什么,你们都负有部分责任;“争吵的目的是有所收获,而非表达反对”——我到底渴望什么?在乎什么?答案应该与争吵背后的渴望有关,但往往我们的重点会被“你当时就是那么说的”之类的胡搅蛮缠或是鸡毛蒜皮的小事带偏,这条规则要求你在对话时为争取而争吵,而非执拗地坚持自己的观点,或是一味反对自己的伴侣;另外还有“预设对方是出于好意”——尽管他现在表现得非常生气,但他不是魔鬼,他是很爱我的。

记者:你们在书中提到的一点:“会进行激烈争吵的伴侣并不是对关系破坏力最强的类型。最危险的模式是一方积极参与想要解决问题,另一方却想逃避。”为什么这样说?

朱迪斯·莱特:因为在这种模式下你不能解决任何问题,对双方来说都是沮丧的。约翰·戈特曼将这种模式称为“阻碍议程(stonewalling)”,你想进行交流,而另一个人要么不参与要么直接离开,那这段关系就不会有任何进展,因为没有人能够承担起责任,去弄明白到底发生了什么,这是非常具有破坏力的一种模式。

鲍勃·莱特:最早朱迪斯就是一个“阻碍议程”的人。每次我们吵架的时候,我就会跟着她,她会躲到浴室里去,锁上门,而我就会砰砰地敲门,让她跟我说话。大约3年后的一天,当她从浴室里冲出来,我还堵在那,她把我给撞倒了。后来她习惯了表现出自己的攻击性。

朱迪斯·莱特:当我这么做的时候,他一直冲我笑。我也很高兴,我能够表达出自己(的愤怒),接着我们就开始争吵,开始有了交流。

从童年找原因

记者:你们绘制过一张互动量表,里面分别列举了诸如逃避、假装友善、羞辱、批评等破坏性互动,也列举了诸如真诚肯定、触及渴望、充分表达等积极的因素。你提到很关键的一点是,争吵中如果有了破坏性的互动,就需要一些积极因素去抵消。但这对于争吵中激动的人来说很难吧?很多人的状况是,“我都要被气炸了谁要跟你讲道理”,遇到这种情况怎么办呢?你们自己能控制吗?

朱迪斯·莱特:没关系,只要你是一个人,你就会生气和难过。就算你脱口而出一些刻薄的话也不要紧,因为吵架并不是破坏一段关系的直接原因,真正的问题在于你们能否承担责任,去修补这段关系。而且一旦积极的互动与争吵多了之后,你们就会明白吵架并不是一件什么大不了的事情。这里说的“积极”不是说美好的,而是意味着承担责任,彼此之间去说真话去理解。

我们发现,适当的争吵与毫无保留的表达能让我们更加亲近,并给予了我们更多了解对方的机会

有一条法则是,每当你的伴侣说了真相,就告诉对方,承认对方说的是事实,比如“我不想听到这些,但你说的没错”——哪怕你已经快气疯了,不想让对方感到满意。如果你没有立刻意识到,也该在之后意识到时马上给予对方肯定。甚至是不情不愿地承认“天哪,你一定要这么得理不饶人吗”“话是这么讲,但我就是不喜欢你的语气”。

另外,如果对方做了一些让你不开心的事情,你要明白,如果这种不开心的感觉持续了10分钟以上,这意味着让你生气的东西并不只有刚刚发生的事情,而有可能来自你过去的某些经历,这一点很有意思。

这时候你可以问自己:为什么我那么生气?为什么这件事让我那么恼火?这件事让我想起了什么东西?我过去是否有过相似的感受?当你开始这么思考的时候,你可能会发现你在儿时也曾经历过相似的事情。也许眼前让你生气的是对方做的一些小事,但真正的烦恼与痛苦来自我们的过去,只有我们看清这一点,我们才能真正地了解自己。

记者:你们也在书中提到过每个人争吵背后更深层的内心渴望,常常与他们童年时期的经历有关——比如一个因为房间不整洁而和妻子吵架的丈夫,有可能是因为过去生活在混乱的家庭里,需要有一种井然有序的安全感。为什么你们常常从童年的角度去理解人们现在行为处事的逻辑?

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